TOP 5 - Vicini di ombrellone

Avevo promesso di non sparire ma alla fine non ce l'ho fatta, il Salento mi ha inglobato. Però una piccola Top5 super estiva non me la toglie nessuno. E quale argomento più interessante e ricco di spunti potevo trattare se non quello delle spiagge e dei fantascientifici "Vicini di Ombrellone"?!
Demo siglaaaa....

5) LE FIGHE

Iniziamo la Top5 con LE FIGHE, che si aggiudicano il quinto posto grazie alla loro intrinseca componente yin/yang. Tanto perfette, richieste e desiderate dagli avventori single della spiaggia, quanto odiate, bistrattate e fatte a pezzi (anche se solo a parole il 99% delle volte) dalle ragazze/mogli degli avventori ormai non più single. Ma nel bene o nel male, e a noi ci sta benissimo, la classifica si apre con loro "LE FIGHE", elemento fondamentale dell'avifauna spiaggereccia.

4) I GIOVINI TROCATI

Bella quarta posizione per la categoria GIOVINI TROCATI, dove il "trocati" è un'appellativo aggiunto aggratise tanto per fare scena (forse). Il problema di questa categoria è fondamentalmente la voglia di fare qualsiasi attività possibile e immaginabile ondebich: racchettoni, calcio, calcetto, balli di gruppo, urla random, canne a profusione (che è la cosa che meno ci infastidisce! XD), alcool, party, aperitivo, tuffi, bagno, pattino, giochi stupidi da spiaggia, e chi più ne ha più ne metta. Benvengano tutte queste attività...ma perchè cazzo le devi fare tutte nello stesso giorno dico io?! Mishtero.

3) I VECCHI

In perfetta contrapposizione alla quarta posizione, concediamo al terzo posto la medaglia di bronzo a I VECCHI. Se malauguratamente loro sono i tuoi vicini di ombrellone, allora sei fottuto. Silenzio è la parola d'ordine, loro si devono concentrare per il torneo internazionale di scopone scientifico o nei casi più fortunati di burraco, oppure devo fare la siesta pomeridiana, rigorosamente sotto l'ombrello, rigorosamente russando e rigorosamente dal 12 alle 18 circa, ora più ora meno. Fortunatamente questo tipo di categoria nidifica solo in alcune location specifiche, quindi non è difficilissimo evitarla.

2) I NON INDIGENI AKA I TURISTI

Medaglia d'argento per I NON INDIGENI, quasi la categoria di vicini di ombrellone più odiosa. Il problema del turista (e in questo momento parlo del turista che viene in Salento e lo faccio con cognizione di causa) è che crede di poter fare tutto ciò che nella "vita normale" non si sognerebbe mai di fare, tanto "Sono in Vacanza!". Quindi, con questa politica, il turista in vacanza nel Salento perde, nella quasi totalità dei casi, completamente ogni forma minima di dignità umana. Se il vostro vicino di ombrellone è un turista SCAPPATE, se siete voi stessi I TURISTI vicini di ombrellone, allora vi prego, cercate di conservare un minimo di dignità (se ce l'avete)! XD

1) LA FAMIGLIA CON BAMBINI

Number one, medaglia d'oro indiscussa e meritatissima per: LA FAMIGLIA CON BAMBINI. Da questa purtroppo non si scappa, nidificano ovunque ci sia un centimetro quadrato di spiaggia libera e portano da casa tutto ciò che entra in macchina sfruttando i migliori algoritmi di compressione del mondo. Quando aprono lo sportello la macchina esplode e posiziona in automatico l'intero carico sulla spiaggia. Il teorema dice che:"Nel caso di singolo bambino, lo stesso piangerà e o nei momenti di non pianto verrà a riempirvi di sabbia mentre prendete il sole. Nel caso di doppio bambino, gli stessi alterneranno pianto e rompimento di palle in maniera democratica, prima uno e poi l'altro. Nel caso di più bambini usate la palla di fumo ninja e scomparite il più presto possibile. Nel caso di combo FAMIGLIA CON BAMBINI/NON INDIGENA allora si consiglia il teletraspo sulla luna!"


E voi? Qual è la categoria di vicini di ombrellone che odiate di più?
Commentini e  pareri sulla Top5 sempre graditi!

Andrea